夢是一個奇怪的東西，晚上有夢，白天還會做白日夢。早上賴在床上，做著不知道是不是晚上的夢的續集，也不知道該不該歸類於白日夢的範疇。在這件事情上糾結的確有些過了，不過關於夢這件事情在無聊的人生中卻還是明顯有著無可比擬的娛樂作用。
早上，爲了讓昨天晚上（也有可能已經是早上了，但是凌晨以後應該都算是今天吧，那這該算是晚上的夢還是今早的呢）的夢在今早繼續順延下去，我就一直賴在床上直到下午兩點才戀戀不捨的下了床，開始一天的生活。現在仔細想想，其實那時候都做了些什麼樣子的夢都已經完全沒有印象了。每天都會出現這樣的情況，縱然多么留戀昨晚做的美夢，一覺醒來睜開雙眼，甚至只是刷個牙就已經把那些事情忘得一乾二淨了。有時候也覺得，這簡直就是枉費早上美好的晨光，枉費心機去做那些夢的續集，結果卻都是忘記了而已。什麽都不記得，連渣子都不剩的忘記。可怕的現實。
在休息的这天，中午起来看着镜子里自己的眼神。一直以为世间沧桑圆滑的我却已经是那么令人厌恶了。一副奸诈世俗的眼神，似乎总是在算计。想那青葱少年时还以为自己是多么纯洁与朴素，结果还是不单纯的人。
／有时候也在怀疑自己。昨天八字胡让我觉得他的碎碎念很欧巴桑，吃饭时鼓起的香肠嘴也很搞笑，可是某一些时刻，我居然觉得他是一个挺单纯的人！！我那装作热血的回答怎么看怎么比他还要招人厌。在某个瞬间我的世界何止坍塌过一次。
／我在闷热的卧房里辗转反侧，做了所有可以做的事情，却还是精神百倍。其实没有任何丁点事情值得兴奋。
我忘记了下班回来时想要说的关于『每每』的话题，只是记得给它取的这个文章题目『每每是一个动人的词汇』。
／和我同样是实习生的W君是一个爱抱怨的男生，如果他没有说我可能会以为他就是一个与我弟弟一般大小的90后，甚至更为低龄化…缘由是他总是说一些令我无话题共同语言的网路趣味。例如：他会拉出某一项腾讯业务的高积分来向我炫耀，我也只能笑笑；有时候他会情不自禁的说「我已经两个太阳了」「我已经是多少年的会员了」…诸如此类我完全无谈趣的话题，最多能做的就是一副惊讶又好奇的心对着他惊呼『真的阿…』。每每这样，我总是比M君还要尴尬万分。
／要论尴尬可能要数我对X的感觉了。不得不说从开始我就没有热情过，这和我的人生成长有很大的关系。少时，上学的路上遇见父亲并不会一副小样模过去和他谄媚，只是走过而已。因此，现在如果遇到一般相识的人，会对着你笑就惊世骇俗了。而每每遇到熟人我却也总是能躲则躲。以来他们总是寒暄你的近况，二来我极其不喜欢打招呼装熟络，也因此在过往的服务生涯里遭受过领导的不少点明批评。每每这样，我却还是要改变成懂礼仪的服务员。
對於潔癖的我來說，桌面圖標的小箭頭
是不能容忍的事物之一。以下實際操作受益諸多。
單擊“開始”菜單，點擊“運行”，輸入“regedit”回車進入註冊表管理器。
找到以下兩項：
HKEY_CLASSES_ROOTlnkfile
HKEY_CLASSES_ROOTpiffile
在其右窗口找到“
isShortcut”，按Delete或者直接右鍵刪除。
關閉註冊表管理器，重啟windows（電腦）。
看桌面圖標的小箭頭是不是沒了，這個世界一下子就清靜了
。
昨天看到杂货间的DVD时就有想着将上面的电脑音箱搬到这里来。想着是否两个电器的连接线是相同的。昨天想着今天就动手去操作了。在红线和白线之间转换了几次之后终于将他们的声音放出来，音箱里传出美妙动听的中孝介。
/其实生活里某样东西你接触的多了，自然就会对其熟悉大概。就好像这电脑，懂与不懂就在那一个切点。且说平时也都在上可是一到人家的公司学习就开始了自学，却也完全可以。而那些操作自然是要手把手教会。在你了解了一个东西后总会想说：原来只要这样就可以这样。生活就是这样在对事物的解拆中明白个中道理。当然有些只是自己的道理。
这个世界上，就目前来说最令人发指的事情就是手机的崩溃，而且还是在我输入了两个长长的自然段之后。就这样刚才的思绪就全没了，变成烦躁的不安。我得静一静想一想要说的话。
/早上看某个知名饭友的消息，他说：在当今你如果有很想说出来的事情你得忍着，实在忍不住了你就写下来，如果写下来还不能让你满足……我只是记住了认为重要的前办段，后半段实在不想有太多的关联。生活在当今，做一个懂事的哑巴还是招人疼的。
／在看似平静的生活中，其实还蕴藏着许多暗物质的事物。就好像你每天朝九晚五的生活，上班下班。上班了就坐在椅子上直到下班，下班了就赖在床上等待睡意，第二天再开始一天的忙碌。满满当当地过着这样有规律的日子。而其实，自己能够感觉到自己的空虚想潮水一样，潮起潮落，总是在空寂地等待生活的开始与结束。这比自己当一个宅男还要寂寞。
/有人和说谈及这段学习，勿以为是普通的交流，每次这种交流总是伴随着绞痛。谈及学习，还是不谈来得更让人舒心一些。这样的情绪也导致了阅读的困难，还好有故事悬疑的班克斯警探系列可以看得顺畅。
可能是昨天晚上吃的香蕉，所以到今天凌晨的时候我就有意识到自己就快要吐出来了，跑到卫生间难受了好一阵，甚至都想要请假的冲动。俗话说：冲动是魔鬼。所以我还是正常按部就班的起床洗脸，吃包子，等时间。
大概是肠胃功能不好的因素吧，总会有那么些日子是难受的。
从有印象开始就不间断袭击。其实现在有些乏力了，不过还是得上班。 我也不知道还能够坚持多久，在这个无薪资的学习工作里。据说是要三个月，这似乎太过与漫长与不合乎常理。一个月学习一点皮毛，三个月也不过如此。这样叙述似乎刚才说的三个月又合乎情理。真叫人难以理清事情。叫人烦躁。
台风过后的天气闷热无比，甚至是哪怕一丝丝的风都未曾看见。这就地台风过后的后遗症吧，在昨天那个狂风肆虐的夜以后。我想维持了几天的疯狂开店行为今天应该要落下帷幕了。但是到了公司却还是不管不问，自己依然还开了一家商铺。
说实在的，我并不惧怕炎热，反而不太感冒开着空调的房间。可能是因为自身的体质关系，对密闭的空间总有难以承受的感觉，不是头脑昏胀就是呼吸难受。在这个充满空调味的屋子里。
前段时间住上面的时候，上完电脑就会去看会儿书，所以也蛮有兴致地买了几本书。也看完了一些，只是现在不知为何连碰都未曾碰过翻了几页的小说。现在应该是需要一种安静的氛围。这个氛围包括一颗平静的心，不为生活所劳累；一处安宁的家，不因嘈杂而心神不宁；良好的身体状态，看完书再躺下睡着。不过这些似乎都还要等，很遥远的事情。
也不知从何时起，意识到自己并不如自己以为的出众，矮小的个子，大众的脸庞，还有一张极其敏感的皮肤。怎么看怎么丑陋。所以现在的品味也骤然下降。变得喜欢穿POLO衫，裤腿任由他拖沓或则卷起，衣服邋遢着或不合身。顶着一头因为坐车而被压乱的头发，在公司毫无顾忌。这就是现阶段的自己。
如果哪天又关了空调我可能会一个人兴奋，而中午却是定要午觉的。太困顿了。
有一个人，在我认识他的这么多天里，几乎就没有过好脸色。一个臭脸摆给全天下人观赏似的。或许这就是他的性格，无可厚非。其实，说起来自己何尝不是一个没有忍耐力的人呢。无论何时何地总有时间生任何人的闷气。想说一个生闷气的搞笑原因，但还是咽了下去。
常常自己不能忍受一些鸡毛蒜皮的小事，可能这些小事中包括：我只是说自己可能还不熟练你就抓住这个时时刻刻提醒并“热心”告诉我让我看你操作，而你却什么都不会；或则坐在我身边时刻提醒我该如何操作，当然这是为我着想……等等看似不是问题的问题。可在我身上他们都是一等一的我所不能容忍的原则性，我的问题。
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有些时候拒绝是对自己的一种仁慈与犒赏。晚上的时候毅然拒绝了一件事情，可能这是一件好事，可能成就一个伟大的人。但是，拿现今稳定的生活去豪赌有些不切实际的东西是令人恐惧的。不要以为宅男就是一个懂得纪律的人，之所以是一个宅男就是因为不按理出牌，不守社会上的规矩。而一个伟人是什么，就是安分守己。况且“伟人”这个东西不是几个人的事情。
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现在看来所有的手机都必需要有的功能就是粘贴与复制，这样才能更好的节省流量与时间，在线上迅速发表。不过买一部什么样的手机却也是叫人难以抉择的事情。你不知到是该买一部最新的国外手机还是一部常规的品牌机子。
